Frases célebres de Deadpool

Os dejamos las mejores frases de la película Deadpool:

- El amor es algo hermoso. Cuando lo encuentras, el mundo entero sabe a flores aromatizantes. Así que debes aferrarte al amor muy fuerte. Y jamás soltarlo. No cometas los mismos errores que yo. ¿Entendido?
- Sí.
- Si no, el mundo entero sabe como mi tía Yolanda recién salida del yoga.
- Señor, ¿a qué sabe su tía Yolanda?
- Como dos vagabundos cogiendo en un zapato orinado.

¿A quién tuve que sobarle las pelotas para conseguir mi propia película? No puedo decírselos, pero rima con "Polverine". Y déjenme decirles que tiene un buen par de albóndigas en el hemisferio sur.

- Le he dado a Deadpool muchas oportunidades de unirse a nosotros pero prefiere portarse como un niño. Un niño fuertemente armado. ¿Cuándo madurará y verá los beneficios de unirse a los X-Men?
- ¿Cuáles? ¿Los trajes idénticos? ¿La casa que explota cada par de años? Por favor.
- El que explote tu casa te hace más fuerte.

Quizá se pregunten por qué el traje rojo? Es para que los malos no me vean sangrar. Ese tipo entiende el concepto. Trae pantalones marrones. 

Quizá piensas: "Mi novio me dijo que era una película de superhéroes pero el del traje rojo acaba de hacer brocheta al otro". Sí soy súper, pero no soy ningún héroe. Sí, técnicamente, esto es un asesinato. Pero las mejores historias de amor comienzan con uno. Y eso es exactamente: una historia de amor.

- ¡Oye, espera! Eres mi héroe.
- No, no, no. No soy eso. No. Nunca lo seré.
- Vete al carajo, Wade.
- Solo soy un tipo malo que cobra por golpear a otros más malos.

Bienvenidos al bar Hermana Margaret. Es como una feria del empleo para mercenarios. Imagínennos como hadas de los dientes depravadas pero nosotros tiramos los dientes y tomamos el dinero.

- ¿Tú...coges por dinero?
- Sí.
- ¿Infancia difícil?
- Más que la tuya. Papá se fue antes de que yo naciera.
- Papá se fue antes de concebirme.
- ¿Te han apagado un cigarrillo en la piel?
- ¿Dónde más se apagan?
- Sufrí abuso sexual.
- Yo también. Mi tío. Tíos. Tomaban turnos.
- Vi mi fiesta de cumpleaños encerrado en mi clóset...que también era mi...Habitación.
- Tuviste suerte, yo dormía en el lavaloza.
- ¡Tenías lavaloza!
- Yo no dormía. Todo eran mordazas, sexo por detrás y porno con payasos.
- ¿Quién haría algo así?
- Tú, espero ¿esta noche?

- He estado pensando...
- ¿En serio?
- ...por qué hacemos tan buena pareja.
- ¿Por qué?
- Tus locuras encajan con las mías. Totalmente. Somos como dos piezas de rompecabezas, las orillas curvas--
Pero las unes y puedes ver la imagen.
- Exacto. Wade hay algo que quiero pedirte. Solo porque tú no me lo has pedido a mí.
- ¿Quieres...metérmela por...?
- ¿Casarte conmigo?

El asunto es este: La vida es una serie interminable de desastres con intervalos breves, como comerciales, de felicidad. Este había sido el mejor corte comercial. Así que era momento de volver a la programación habitual.

- La gente reacciona de distintas formas al diagnóstico de cáncer terminal. Podemos explorar varias opciones. Hay nuevos medicamentos todos los días.
- ¿Y qué hacemos? Debe haber algo que podamos hacer. A mi tío Ivan le diagnosticaron cáncer de tiroides y había medicamentos experimentales alemanes.
Vanessa ya está ideando un Plan A, B, hasta la Z. ¿Yo? Memorizo los detalles de su rostro. Como si fuera la primera vez que lo miro.

- Te ves bien, Francis. Descansado. Has estado dando, no recibiendo. ¿Me recuerdas? ¿No? ¿Y ahora?
- El maldito Wade Wilson. Hola, galán.
- Sí, como si me hubiera mordido un shar pei radiactivo. Sí. ¿Y de quién es la culpa, Francis? Hora de enmendar lo que le hiciste a mi rostro.
- Deberías agradecérmelo. Al parecer, te hice inmortal. La verdad, tengo envidia.
- Sí, pero esta vida no vale la pena vivirla, ¿o sí? Bien, estoy a punto de hacerte lo que Limp Bizkit a la música a finales de los 90.

Solo tengo cáncer de hígado, pulmones, próstata y cerebro. Ningún órgano indispensable.

Tú ganas. Tu vida está oficialmente mucho más jodida que la mía. Te amo.

- ¿Sabes cómo se dice "cáncer" en español?
- No.
- "El cáncer".

- ¿Y si le dijera que podemos curar su cáncer? ¿Y, además, darle habilidades con las que la mayoría solo sueña?
- Diría que suena como un infomercial, pero no como uno bueno. Como uno cachondo de aparatos para ejercicio.
- El mundo necesita soldados extraordinarios. No solo lo curaremos. Lo convertiremos en algo mejor. En un superhéroe.

La peor parte del cáncer no es lo que te hace a ti sino a quienes amas. No sabía si ese tipo podría salvarme la vida pero sabía que solo había una forma de salvar la de ella.

Bien, valoremos los pros y contras de ser superhéroe. Pro: tienen chicas por montones. Descuentos en lavado en seco. Lucrativos contratos de cine, precuelas y películas con otros superhéroes. Contras: todos son unos ñoños respetuosos de la ley.

- Únete a nosotros. Usa tus poderes para el bien. Sé un superhéroe.
- Si decido convertirme en un bienhechor chaquetero que vive con otros tarados en la mansión Neverland de un hijo de puta viejo, calvo, siniestro y fanático ese día te enviaré una solicitud de amistad. Pero hasta entonces, haré lo que vine a hacer.

Cuando la vida resulta terriblemente mal generalmente el origen de todo es una mala decisión descomunal. La que te puso en el camino hacia la perdición.

Este taller no es un programa gubernamental. Es una institución privada que convierte mercancía dañada, como tú en hombres con habilidades extraordinarias. Pero si crees que los superpoderes se adquieren sin dolor...Te equivocas. Te inyectaré un suero que activa los genes mutantes que haya en tu ADN. Para que funcione, debemos someterte a una tensión extrema. Has oído: "no puedes hacer un omelet sin romper el huevo", ¿no? Te voy a hacer daño, Wade. Yo también fui paciente aquí. El tratamiento afecta de forma distinta a cada persona. Angel se volvió inhumanamente fuerte. En mi caso, mejoró mis reflejos. Y se dañaron mis terminales nerviosas, así que ya no siento dolor. De hecho ya no siento nada.

Te diré un secretito, Wade. Este taller no hace superhéroes, hacemos superesclavos. Te pondremos un collar de control y te venderemos al mejor postor. ¿Quién sabe qué te obligarán a hacer? Aterrorizar ciudadanos, asesinar revolucionarios. Quizá solo podar el césped.

- Por favor, Wade, no puede estar tan mal. ¡Mierda!
- Soy un monstruo por dentro y por fuera. Debería estar en un circo.
- Vanessa te ama, no le importa tu apa--
- ¿Te gusta lo que ves?
- No. Pareces un aguacate que tuvo sexo con otro aguacate más viejo y asqueroso.
- Sí.
- Y no suavemente. Sexo por odio. Algo andaba mal en la relación y fue la única catarsis que encontraron sin violencia.

- Haz algo para remediarlo porque ahora solo hay una cosa que puedes hacer.
- Así es. - Hallar a Francis.
- Hacer cine de terror.
- ¿Qué?
- Protagonizar películas de terror. Parece que Freddy Krueger se cogió al mapa topográfico de Utah.

- ¿Dices que use una máscara?
- Sí, una muy gruesa. Todo el tiempo.
- Lo siento, es que das miedo. Tu rostro es de pesadilla. Como un testículo con dientes. Sí vas a morir solo. Digo, si pudieras morir. Idealmente.

¡Cómo extraño la cocaína!

Ella es la Robin de mi Batman, salvo porque es vieja, y negra, y ciega. Y creo que está enamorada de mí. Esperen, creo que Robin también ama a Batman.

- Buenos días, dormilona. Aquí apesta a pantis viejas de dama.
- Sí, soy vieja y uso pantis.
- Pero no eres una dama.
- ¡Son tan cómodos!
- Una ventaja de ser ciega: jamás te he visto con Crocs.
- ¿Mis zapatos de goma para masturbarme?
- Sí, lo sé. La desventaja de ser ciega es que escucho todo en este dúplex.
- Déjame en paz.

- ¿Por qué estás tan insoportable hoy?
- Recapitulemos. El pedazo de bestia que me convirtió en esto escapó de entre mis manos. Mano. Solo si lo atrapo volveré a ser atractivo recuperaré a mi sexy ex y evitaré que le ocurra a alguien más. Sí, hoy fue tan divertido como un consolador de lija.

- ¿Estoy loca o tu mano es diminuta?
- Del tamaño de un tenedor desechable.
- Entiendo por qué estás tan molesto pero tu humor no va a cambiar hasta que le digas a esa mujer lo que sientes.

- La apariencia no lo es todo.
- ¡Claro que sí! ¿Has oído hablar a David Beckham? Es como si hubiera inhalado helio. ¿Crees que Ryan Reynolds llegó a donde está por sus grandes actuaciones?
- El amor es ciego, Wade.
- No. Tú eres ciega.

- ¿Hay una palabra para "temeroso y enojado"?
- Sí, "temejado", supongo.

- ¿Qué es eso?
- El emoji de excremento. El pedazo de mierda que sonríe y tiene ojos.
- Yo que creía que era yogur de chocolate...

Escucha, Al si no te vuelvo a ver, quiero que sepas que te quiero mucho. Además hay 116 kilos de cocaína enterrados en el apartamento junto con la cura para la ceguera. Buena suerte.

No es común que un tipo te desfigure destruya tu cordura, secuestre a la futura mamá de tus hijos y sea responsable de cuatro de los cinco peores momentos de tu vida. Digamos que esto empieza a parecerse mucho a la Navidad.

- Espero que hayan bloqueado el dolor de todos tus nervios. ¡Porque iré a buscarlos!
- Supe que ahora recuperas partes del cuerpo. Cuando termine ellas tendrán que recuperarte a ti.
- Buen chiste. Sí, fue bueno.

- Tú y yo iremos a arreglar esta cara horrorosa.
- ¿Qué? Qué estúpido eres. ¿En serio creíste que había cura para eso?
- ¿Qué?
- Lo que oíste.
- No. ¡No! ¿Quieres decir que después de todo esto, no puedes arreglarme?
- Suena más estúpido cuando lo dices tú.
- ¿Como admitir que no puedes hacer lo único por lo que te mantengo con vida?

- Cuatro o cinco momentos, es lo que se necesita.
- ¿Para qué?
- Para ser un héroe. Todos creen que es un trabajo de tiempo completo. Que despiertas, te lavas los dientes, vas a trabajar como héroe. No es verdad. En la vida, solo hay cuatro o cinco momentos que en verdad importan. Momentos en los que se te presenta una decisión. De hacer un sacrificio, superar una debilidad, salvar a un amigo perdonarle la vida a un enemigo. En esos momentos nada más importa.

Sí, me voy a quedar con mi cara de pizza pero al menos este tarado no se recuperará. Si usar mallas de superhéroe implica dejar vivir a los psicópatas, quizá yo no debía usarlas. No todo el mundo es tan bien portado como tú.

- Lo lamento mucho. Todo, lamento haberme ido. Lamento no haber tenido el valor antes. Han sido un par de años difíciles.
- ¿Difíciles?
- Vivo en una casa de drogadictos. Con una familia de doce. Dormimos juntos para calentarnos. Todos pelean por Noelle. Es la más obesa. Compartimos todo: espacio en el piso, hilo dental incluso condones.
- Así que, vives en una casa.
- Debí ir a buscarte antes. Pero, amor, el tipo bajo esta máscara ya no es el que recuerdas.

- Oye...Tras un breve periodo de ajuste y mucho alcohol es un rostro sobre el que me sentaría con gusto.
- Tampoco soy el mismo bajo este traje. No. Superpene.
- Por favor, Wade. Cuida esa boca. Hay una menor presente.

¿Lo ven? No tienes que ser un superhéroe para quedarte con la chica. La chica correcta hará salir al héroe que tienes dentro.

Y un vídeo con los mejores momentos de la película: